Zâmbete de vară

…. de la lume adunate…

Umorul este uleiul din lampa vieţii noastre.

proverb olandez

Umor, un cuvânt care ne face să sperăm la momente vesele doar când îl auzim. Dar este atât de bătrân și atât de dorit în viața noastră. De fapt umor înseamnă la originile lui nu râs ci umezeală, lichid. Părintele medicinei, Hipocrat din Kos (460 ‑ 377 î.Hr.), a numit sângele, bila și flegma drept umori. Când omul era vesel și cu putere de muncă, se considera că organele care produceau și transportau aceste umori, sunt în regulă. Când apăreau dezechilibrele, bolile, omul se schimba în rău și devenea trist, nervos. De aici umor a devenit cuvântul care numea stările de bine, de veselie, de distracție.

În codul genetic al fiecărei etnii există gene responsabile cu doza de umor specifică zonei, neamului și individului ca ființă despre care se crede că este unică în Univers. Fiecare a căpătat mai multă sau mai puțină cantitate de gene care-l fac apt de a practica umorul, adică de a-l spune dar și de a-l înțelege. Anticii nu au făcut excepție, dovadă bătălia de la Thermopyle:

Anul 480 î.e.n. Xerxes,  regele perșilor îi amenință pe greci cu celebrele vorbe  Eu am atâți arcași că săgețile lor vor întuneca soarele . Răspunsul regelui spartan Leonidas este pe măsură (din păcate în acea bătălie și moirele au glumit cu Leonidas): Cu atât mai bine, atunci vom lupta la umbră.

Este o întreagă bibliotecă despre cum a fost văzut și practicat umorul din antichitate până azi. Dar dovada că a fost pe gustul oamenilor, indiferent de educație, este și prima carte în care s-au adunat glumele vremii, Philogelos / Iubitorul de râs, autori fiind grecii Hierocles și Philagrius, în secolul IV. Glumele antichității, indiferent că erau egiptene, grecești, romane, era axate de obicei pe sex. Ca și acum de altfel. Primele două glume din această carte, totuși mai serioase, sunt cele despre care credeam că sunt din zilele noastre, pe când ele au rezistat secolelor:

Întrebat de bărbierul curții cum voia să fie tuns, regele a răspuns: În tăcere!

Dorind să-și învețe măgarul să nu mănânce, un bărbat a încetat să-i mai dea de mâncare. Când măgarul a murit de foame, bărbatul a spus: Am suferit o mare pierdere! Tocmai când s-a învățat fără mâncare, a murit.

Glumele zilelor noastre au mai multă …. umezeală!

Dacă vrei ca oamenii să păstreze distanța socială, împrumută-le bani!

Un ardelean la cârciumă cere 1 l de palincă: – Recipient ai? întreabă cârciumarul. – Da io ce-s?! răspunde iritat clientul.

smiley-laughing-and-pointing

O femeie bătută rău se duce la doctor: – Ce s-a intamplat? – Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare dată când soțul meu vine acasă băut, mă bate de mă rupe. – Am un leac foarte bun pentru asta. Când sotul tău vine acasă băut, tu imediat iei o cană de ceai de mușetel și faci gargară, și tot faci gargară… Două săptămâni mai târziu, femeia, arătând proaspătă și renăscută, se intoarce la doctor. – A fost o idee strălucită. De fiecare dată când soțul meu venea acasă băut, eu făceam gargară cu ceai de mușețel și el nici măcar o dată nu m-a atins. – Vezi, dacă taci din gură ?

– Există o diferență între mortul care a fumat și cel care n-a fumat? – Da, mortul care n-a fumat e mai sănătos!

– Măi Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie?
– Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare!
– Si dacă totuși nu mușcă?
– Nădești cu mălai, mult mălai…

Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.

Iluzie optică, jumătățile sunt egale? 😂 O fi de la Muzeul Relațiilor Destrămate din Zagreb?! Că pe acolo era și un topor donat de o nemțoaică care împărțise cu el, pe din două 🤣, toate bunurile comune cu fostul soț!

Bill Gates, ca orice pământean, ajunge în ziua morții… și trebuie să se prezinte în fața sf. Petru. Dar Bill era cel care aranja soft-ul Raiului, așa că sf. Petru îl ia cu binișorul:
– Bill dragă, unde vrei tu să îți petreci veșnicia? În Rai sau iad?
– Păi Sfinția Ta, nu vrei să-mi arăți puțin din ambele? Să pot lua o hotărâre.
– Se poate. Hai să-ți arăt Raiul: … oameni în alb, verdeață, muzică plăcută…
– Frumos! Și iadul?
Păi când a deschis Sf. Petru ușa iadului, acolo petreceri… muzică modernă, băuturi tari, femei goale, petrecerea era în toi.
– Ei Bill, te-ai hotărât?
– Știu că Raiul ar fi alegerea bună… dar o să aleg iadul că e mai modern, mai evoluat, așa ca mine!
– OK, zice sf Petru și îl timite rapid în iad…
Ajuns acolo Bill cade într-o oală cu smoală fierbinte în jurul căreia dansau o grămadă de draci și care alimentau focul de sub aceasta… Disperat Bill urlă:
– Sf Petru!!! Parcă era altfel în iadul pe care l-ai deschis!!
– Păi măi Bill, tu știi bine, ăla era doar un DEMO
!!!

– Bunicule, ce faci?
– Mă uit la un film istoric.
– Dar ăsta-i un film porno…
– Eee, nepoate, pentru mine e istorie!

Probabilitatea de a fi păcălit de 1 Aprilie este de doar 4,78%, dar în ziua alegerilor este de 91,19%.

Toți profesorii ingineri din UPB stăteau într-un avion înainte de decolare. Căpitanul face un anunț: „avionul e proiectat și realizat de către studenții Dvs.!” Toți s-au ridicat și au fugit afară, mai puțin rectorul, care stătea nemișcat. Cineva îl întreabă: – Dvs. nu vă e frică? Rectorul: – Am încredere în studenții me! Sunt sigur că avionul nici nu va porni!

Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Ghinion, dacă măreau alocațiile, urcam sigur pe 2.

Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie, nicăieri că vom avea autostrăzi!

Regulile de bază ale societății:
1. Săracul muncește. 2. Bogatul îl exploatează pe primul. 3. Pensionarul se bazează pe cei doi. 4. Contribuabilul plătește pentru cei trei. 5. Bancherul îi înșeală pe cei patru. 6. Politicianul… îl doare în cot de cei cinci.

Se spune că vegetarienii nu îmbătrânesc. Ei se ofilesc!

Îmi place să citesc horoscopul…, este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasă, faimoasă și mai ales bogată! Și unde primesc multe like-uri la articolele de pe blogurile mele😮!

Giardino di Boboli, Florența: zeul Neptun a mâncat prea multe prune 😀

Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal ?
Bărbatul ideal este cel care, atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul, spune: „Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!”
Amantul ideal este acel amant care poate continua…după ce aude cele de mai sus 🤭!

Un barometru catalan foarte precis 😂😂😂

Înțelepciune masculină: o tigaie plină te hrănește, una goală te educă…

Pedro primește o noua secretara.
El se confruntă cu o rafala de întrebări din partea soției sale, care este întotdeauna un pic bănuitoare.
Dora (soția lui Pedro): – Noua ta secretara are picioare frumoase?
Pedro, temator: Nu prea am observat.
Dora: Ce culoare sunt ochii ei?
Pedro (liniștit): N-am avut timp să verific.
Dora: Care sunt culorile pe care le foloseste pentru unghii?
Pedro: Nu am idee.
Dora: Poartă ruj mat sau lucios?
Pedro: Abia am vorbit cu ea, așa că nu știu.
Dora: Cum se îmbracă?
Pedro: FOARTE repede…

Pământul s-ar fi dus, hainul,
De-a berbeleacul, vorba ceea,
De n-ar fi fost pe lume vinul,
Tutunul, dracul şi femeia!

Păstorel Teodoreanu, din epigramele care nu înroșesc hârtia😜

TU, cititorule de pe această pagină, știi cine are cel mai frumos zâmbet din lume? Citește din nou primul cuvânt din acest paragraf și vei afla răspunsul. Mulțumesc.

Anonim

2 gânduri despre „Zâmbete de vară

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.