Bârfe…

Ce aiurea! Trăim într-o lume în care telefoanele sunt mult mai inteligente decât mulți dintre posesorii acestora!

La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat şi-un bărbat?
întreabă un elev.
– Nuuu!
răspunde grăbită învăţătoarea.
– Dintre o femeie şi-o femeie?
întreabă o elevă.
– Nuuu!
răspunde îngrijorată învăţătoarea.
– Dar atunci între cine?
întreabă nedumeriţi elevii.
– Între un bărbat şi-o femeie,
răspunde învăţătoarea.
– Aaa, am înţeles! zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.

– Eu sunt singurul care munceşte in clasa asta, zice profesorul de matematică.
– Da, normal. Căci dvs. sunteţi şi singurul care primește salariu….
.zise un elev….

Trei elevi la un examen. Unul deştept, unul de nivel mediu şi unul prost.
Intră deşteptul şi in scurt timp iese. Ceilalți îl întreabă cum o fost.
– Ca de la profesor la profesor, spune mândru.
Intră elevul mediu. Când iese, toţi îl întreabă cum a fost.
– Ca de la elev la profesor.
Intră şi prostul iar când iese, colegii îl întreabă cum a fost.
– Ca de la preot la preot.
– Cum aşa?
– Păi când punea el întrebările, eu îmi făceam cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!!!!

 Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu chiar spun adevărul, într-adevăr nu am furat cele 5 milioane de euro.

Un preot tânăr se trezește devreme, se îmbracă, și se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugărițe îl salută și pe urmă, râzând, îi spun câteva vorbe în șoaptă:
– Părinte, azi-dimineață sigur ați coborât  pe partea greșită a patului.
Preotul, mirat, iși continuă drumul până îl oprește un alt preot și-i spune șoptit:
– Să știi că te-ai dat jos din pat azi-dimineață pe partea greșită!
Preotul se miră dar nu se oprește până în sala de mese unde era un superior venit în vizită. Acesta îl privește lung și cumva aspru. Dar popa o ia înainte:
– Știu de ce mă priviți așa! Azi m-am dat jos din pat pe partea greșită.
– Asta-i treaba ta. Eu sunt mirat rău de tot și te întreb de ce porți papucii de acameră ai cuvioasei Agripina?

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul îl întreabă:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, vreau să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi româna care se vorbește acolo o ştiu bine!!!

Ce-ţi place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă ?
– Nu contează, de prună să fie…

O blondă ajunge la  concursul pentru Miss World printre primele trei concurente.
La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ: 

−Numiţi 3 piese cunoscute, scrise de William Shakespeare. 
La care blonda spune: −10 cm , 15 cm , 20 cm . Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: 
−Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci… numere să zicem. 
Blonda foarte destinsă îl lămureşte: 
−10 cm la mine înseamnă „Mult zgomot pentru nimic”, 
– 15 cm înseamnă „Cum vă place”, 
– iar 20 cm înseamnă „Visul unei nopţi de vară”.

Un profesor de matematică se plânge altuia:
− Clasa asta nouă pe care o am, este aşa o adunătură de tâmpiţi. Le
explic o teoremă o dată – n-o inţeleg, le explic a doua oară – tot n-o
inţeleg, le explic a treia oară – am inţeles-o şi eu până la urmă, şi ei tot n-o
înţeleg!!!

Aeroportul din Cluj. Pilotul:
– Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
– No binie, vedeti că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

Un elev îl intreabă pe profesor:
— Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
— Pai, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?

Întrebare către Guvernul României:
– Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului:
– Pe profesor nu se pune accentul deloc.

– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către
elevul Ionescu,
când fac cu degetul aşa, înseamnă că trebuie să vii la
tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor. Țineți minte, eu când dau din cap înseamnă că nu am chef să vin la tablă…..

Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul Abordați într-o manieră concisă, următoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. O lucrare a obținut nota maximă, 10 cu felicitări: – !) Dumnezeule! 2) Sunt însărcinată! 3) Cu cine??

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.