Epigrame, zâmbete….

Când mă duc la şef,
Îl găsesc cu chef;
Când mă duc la chef,
Îl găsesc pe şef.

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde: – Să mă ţineţi de mînă.  

La alegerile din toamna asta votați cu Ali Baba. Sărmanul, are doar 40 de subordonați, hoți devotați!

Un şoarece şi o pisică stau la rând la o cofetărie.
Chelneriţa întreabă şoarecele:
– Ce doreşti?
– O prăjitură cu frişcă, vă rog!
– Şi dumneavoastră, domnule motan?
– Eu vreau doar frişcă.
– V-o pun pe farfurie?
– Nu, puneţi-o direct pe şoarece!

Bill Gates e judecat pentru bigamie.
El spune judecătorului:
– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, înseamnă multitasking.

 În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat. Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer aflat întâmplător în zonă, în vede şi-l întreabă total nedumerit: – Ce faci frate aici, ce cauţi?? – Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se rău pe picioare. – Păi şi de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel?? – Ntzzzz! A mea are girofar.

Bărbații sunt ca dispozitivele Bluetooth:
Stau atașați de tine când ești aproape, dar imediat ce te depărtezi, conexiunea se rupe, și caută noi dispozitive.
Femeile sunt ca dispozitivele Wi-Fi:
Caută toate dispozitivele disponibile și se atașează de cel mai puternic.

Doi morți la morgă stau de vorbă: – De ce ai murit? – De răceală. Dar tu? – De bucurie! Cineva mi-a spus că nevasta mă înșeală așa că m-am dat plecat în deplasare dar noaptea m-am întors acasă fără să anunț. Am răscolit toată casa, nici vorbă de un amant așa că m-am bucurat și de emoție, mi-a stat inima. – Mda, prostia se plătește. Dacă tu căutai și în lada frigorifică, azi eram amândoi în viață.

Soția vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămășii.
– Dar n-ai simțit când hoțul ți-a băgat mâna la sân? O întreabă soțul.
– Ba da, dar n-am știut ce intenții avea!

Într-o benzinărie din Caracal, o blondă din localitate se uită la pompe şi numără: – 95… 98… 95… 98! Văzând-o pierdută, un angajat al benzinăriei se apropie de ea şi o întreabă: – Bună ziua. Vă pot ajuta cu ceva? Înseninându-se brusc la faţă, blonda răspunde: – Benzină mai proaspătă, din 2020, nu aveţi??…

Şefu’ a postat pe Facebook: Sunt bolnav!
Deja 17 colegi au dat like!

Ion îi spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea ușor: ea păstrează casa și eu mașina și biroul.
– Bine, bine dar economiile voastre de la atâtea bănci cum le-ați împărțit?
– Astea nu mai sunt de actualitate, avocatul nostru e titularul conturilor acum…

Întrebare la Radio Erevan despre problemele din cuplu:
– Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?
– Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei!

Într-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Căpitanul o trimite pe stewardesă să vadă ce se întâmplă. Vine înapoi şi îi spune că o tipă are bilet la Economic Class, dar s-a mutat la Bussines Class şi nu vrea sa plece. Trimite căpitanul pe primul ofițer să o convingă să plece, dar şi acesta dă greș. Enervat, căpitanul se ridică şi spune:
– Mă duc eu, sunt căsătorit de 11 ani cu o blondă, mă voi descurca. Se duce, îi şopteşte ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvânt, se ridică şi merge la locul ei. Toţi sunt entuziasmaţi, iar stewardesa îl întreabă ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus că Bussines Class nu merge la New York!

Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i că își va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii!
-Am încercat, dar n–am ajuns nici la tiv!

Șeful pompierilor intră în unitatea de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând ușor o melodie veselă:
– Băieți, echipați-vă încet, sistematic, spălați mașina, luați ceva apă dacă mai rămâne, fiți atenți la stopuri, la trafic și mergeți la incendiu… că arde clădirea guvernului…

Un hot amenință un om pe stradă:
– Dă-mi banii tăi!
– Să știi că tâlhărești pe unul dintre politicienii țării.
– Daaa?! Atunci dă-mi repede banii mei!!!

Care e diferența între un avocat bun și unul prost?
Avocatul prost face un proces să dureze 2 ani. Cel bun poate muuult mai mult!

Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi la colecta din timpul slujbei. Primul: Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stânga e pentru mine. Al doilea: Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserică, restul e pentru mine. Al treilea: Eu arunc banii în sus, Dumnezeu îşi ia ce are nevoie şi restul e al meu.

 Doi moldoveni se ciocnesc uşor în trafic. Coboară amândoi din maşini şi se iau la ceartă: – Da cini ţ-o dat ţii carnet, uăi? – Da ţii cini ţ-o spus că ieu am carnet, uăi?

Un student la facultatea de drept are examen la oral.
Profesorul îl întreabă:
– Ce este frauda?
Studentul:
– Ceea ce încercați să faceți dumneavoastră cu mine
Profesorul:
– Explică-te
Studentul:
– Păi, conform Codului Penal „Comite fraudă acela ce profită de ignoranța altuia pentru a-l prejudicia”

– Ce asemănare e între Parlamentul României și brațul Sf. Gheorghe din Deltă?
− In ambele locuri se prinde un somn… nemaipomenit de bun!

Dumnezeu, după ce le-a promis bărbaților că femeile frumoase și disponibile și de găsit pe la toate colțurile, și-a dat seama că a greșit. Așa a ajuns Pământul să fie rotund.

Un tip intră într-o reprezentanță auto Opel și se adresează salariatului de la birou:
– Iubita mea vrea să-ți vorbească despre Loganul din vitrina principală.
– Dar domnule, noi nu ținem Logan în vitrină. Nici salariații nu conduc o asemenea mașină.
– Nu fiți așa sigur… aveți deja unul în vitrină!

Pilot către turnul de control:
– Comunicați vă rog ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Dacă ești U.S. Air Force e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi!

-Ce faci dacă o femeie frumoasă îți face avansuri? – Fug cât mă țin picioarele. După avans urmează întotdeauna lichidarea.

Pentru o viață sănătoasă dar tristă consumați 2 l de apă! Pentru una veselă, e indicat să consumați 2 l de vin! Ok, merge și cu 300 de palincă adevărată!

La fisc: – Măi fraților, încerc să calculez impozitul manelistului din centru. Oare cât face 19% din fără număr?!

Un bețiv mângâie capul chel al unui coleg de pahar: – Auzi, tu știi că ai creștetul la fel cu fundul nevestei mele? – Mare dreptate ai! Mă miram de ce îmi pare cunoscut când dădeam cu mâna pe cap!

– Cu ce vă ocupați?
– Filtrez bere!
– Vai, ce frumos … Și cum se face?
– Cu rinichii!!!

Un bețiv sta de vorbă cu medicul:
– Domn doctor, ajută-mă. Am o așchie în limba.
– Dar cum s-a întâmplat?
– Ei na, doctore! Păi mi s-a vărsat palinca pe pardoseală și trebuia recuperată!

Preotul: – Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar? Enoriaşul: – O bancnotă de 50 de lei, părinte… Preotul: – Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice la haina asta sutană?

Un șofer, gonind cu viteză pe sosea, este oprit de un poliţist care vrea să-l amendeze.
– Arde-l! strigă femeia de lângă şofer. De un ceas îl trag de mânecă.
– Cine sunteți dumneavoastră?  
– Cum cine? Soţia dânsului!
– Bine, domnule, mergi liniştit. Pedeapsa e lângă dumneata.

Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă : – Nu vă supăraţi ! Spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.  – Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii. – Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii. – Lângă fabrica de pâine. Omul nostru nervos întreabă: – Bine mă, da’ fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi? – Una lângă alta!

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot….
– Şi ai căzut??
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia??
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

Se face concurs de prins melci la care participă un oltean, un moldovean şi un ardelean. La sfârşitul concursului, olteanul are o plasă plină, moldoveanul jumate, iar ardeleanul nici un melc. Juriul îl întreabă: – Măi, Ghiţă, cum de n-ai prins tu niciun melc? – Poi, io am văzut mulţi melci, da’ când să pun mâna pe unu, melcu’ ţişti … în tufiş!

Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

Un avocat își vizitează un coleg de studiu la sfârșit de săptămână, în locuința acestuia la țară. Gazda este chemată cu treburi urgente în oraș. La întoarcere află că fostul său coleg de studiu a fost, în lipsa sa, foarte intim cu soția lui:
– În „corabia” mea ai întreținut relații sexuale cu soția mea! După cum știi din dreptul naval, pescuitul în ape străine este interzis…
– Scuze! zice celălalt, casa ta e la țară și după cum știi din dreptul agricol, cel care seamănă pe parcela altuia își pierde sămânța. Roadele îi rămân în orice caz proprietarului pământului…

Putin și Trump merg la o ghicitoare să le prezică viitorul.
I-a ghicit prima dată rusului:
– Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chișinau, Kiev , Minsk, Vilnius, Tașkent, Erevan si altele de nu mai încap în globul de cristal;
Țara asta va fi bucăți!
Zâmbetul rusului îngheață.
Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
– In SUA câte capitale vezi ?
Se uită ghicitoarea, se uită, se uită din greu…
– Una singură, Washington !
– Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit așa greu?
– Era scris în chineză.

Azi noapte un procuror a intrat cu mașina in zidul unei case.
Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea tare pe contrasens.

– Care-i diferența dintre vicii și obiceiuri?
– Viciile sunt defectele celorlalți, iar ale noastre sunt obiceiuri!