Când Bulă concura Erevanul… Sau invers!

Trăim un an aparte, o vară puțin tristă, ceva care-mi amintește de ani mai de demult. Măcar atunci aveam doi prieteni care ne înveseleau, prin viu grai, transmisie orală și nu tv care repetă la nesfârșit reclame și știri tâmpite. Cei doi de atunci veneau cu poante care se pliau perfect vremurilor. Era cumva mai bine atunci pentru neuronii noștri șă nu fim intoxicați cu „celebrități” gen Vulpița, cu manele și „dramele” celor care nu pot merg în vacanțe pentru că bulgarii nu plătesc carantinarea ori grecii au pus condiții ce nu erau prevăzute în bugetele de vacanță – testele.

Mă întrebam de curând cum ar fi fost o pandemie pe vremea lui Ceașcă, la 2 ore de emisie tv, cenzurare masivă la ziare și radio, urechi ciudate chiar la colț de stradă sau birt. Așa mi-am adus aminte de cei doi amici de atunci, Bulă și Radio Erevan! Bulă era prostul nostru național, cel care, culmea, avea să fie nominalizat la români celebri (2006, TVR) pentru locul 59 din 100. Era personajul fictiv cu care am crescut și pe care un etnolog l-a numit cum nu se poate mai bine, idiot-genial! A „trăit” până după 1990, la fel ca și fratele său Radio Erevan.

Dacă pe Bulă mulți dintre noi și-l amintesc cu drag și regret, Radio Erevan este ceva incert, armenii nu recunosc că postul lor național de radio a creat o stare de bine unora dintre locuitorii mărunți din fostul bloc comunist al Europei. Să fi rămas la ei o fantomă care-i amenință cu reîncarnarea?! Dar eroul Radio Erevan a existat și ne-a adus de multe ori zâmbetul amar care salva neuronii de la depresie.

 Alfred Bulai crede, și are dreptate, că cei ce l-au înfrânt pe Bulă dar și pe Radio Erevan, par a fi televiziunile şi celelalte mijloace sociale prin care sunt criticate astăzi neregulile şi birocraţia. Și oamenii noi de după 89 care au adus cultura românească dincolo de cel mai prăpădit banc. Oare ce discuție ar fi fost între Bulă și Veo…?! Că fantoma de la Radio Erevan s-a trezit puțin acum un an:

–Care este capitala Marii Britanii, Londra sau Anglia? Radio Erevan: – Veorico, tu ești?

Mi-am amintit câteva din perlele marca Bulă și Radio Erevan, asta după ce am văzut cum se omoară românii pe la marea noastră că de, un român hâtru se miră:

Surprinzător la virusul ăsta e că atacă medici, asistente, spitale întregi, dar fuge de supermarketuri și plajele litoralului românesc precum dracu’ de tămâie.

– Alo, Radio Erevan, e adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…

Intrebare la Radio Erevan: De ce o duc mai rău romanii după 1989?
Raspuns: Nu e adevărat că o duc mai rău. Doar sunt duși mai rău…

E posibil să trăiești numai din salariu?
Nu știm, n-am încercat niciodată.

Soacră-mea a fost atacată de un tigru. Ce mă sfătuiți să fac?
Dacă tigrul a atacat, lăsați-l să se apere.

Cum se spune corect: Schuman sau Schubert? R: Este corect si Schuman si Schubert, dar daca nu doriti sa aveti probleme, noi va recomandam sa spuneti Shostakovich.

La Radio Erevan, un ascultător amărât sună și întreabă:
– De ce trebuie să strângem cureaua în perioada de tranziție?
Radio Erevan răspunde:
– De gât.

Intrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată cu șefu’?
Răspuns:
– Că a avut un accident de muncă!

Intrebare: Toate ciupercile sunt comestibile?
Răspuns Radio Erevan: Dragi ascultători ,
toate ciupercile sunt comestibile,
doar că unele o singură dată.

O ascultătoare întreabă la Radio Erevan: – Tot timpul bărbații mi se uită la sâni…Ce pot să fac? Radio Erevan: – Da câți ani aveți? Ascultătoarea: – 79 de ani. Răspuns Radio Erevan: – Atunci încetați să mai purtați fuste mini!

Intrebare la Radio Erevan:
Pot începe orele de educatie sexuală cu fiica mea de 12 ani?
Raspuns:
Da! Veți învăța lucruri noi și interesante!

Întrebare după accidentul de la Cernobîl: Se poate să îți cadă dinții după accidentul de la Cernobîl?
Raspuns: Da, în mod sigur dacă nu îți ții gura.

Bulă către taică-su:
– Tată, tu ce lucrezi?
– Sunt politician.
– Deci dormi 16 ore pe zi?!?!??!?!?

– Domnule doctor, mă puteţi ajuta cumva? – Hmmm, la început vă prescriu nişte băi de nămol. – Şi asta mă ajută? – Nu, dar vă obişnuieşte cu pământul umed!  

. La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, pacienţii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar. Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă:  – Ce pensie ai? – 2.500 de lei. – De la masa să nu-ţi lipsească friptura, sticla cu vin şi fructele tropicale. Al doilea avea pensia 1.000 de lei, iar medicul îi spune: – De la masă să nu-ţi lipsească legumele. Al treilea, cu pensia de 100 de lei, primeşte următorul sfat de la medic: -Tataie, aer, cât mai mult aer!

O doamnă care se plânge de dureri de spate se duce la doctor: – Doamnă, cum staţi cu viaţa sexuală? – Foarte bine, domnule doctor. Luni, miercuri şi sâmbătă! – Hmm, ştiţi, cred că din cauza asta s-ar putea să vă doară spatele! Ar trebui să o mai răriţi, de exemplu, aţi putea să renunţaţi la ziua de miercuri. – Nu pot, domnule doctor, miercuri este ziua în care mă culc cu soţul meu!

Bulă se uită la televizor și reflectează:
„Iarăși întrerup ăștia reclamele pentru o scenă de film!…”

-Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
-Nu m-a ajutat.
-Da-ti cuvântul.
-Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur tot.

– Ce trebuie să facem înainte de a cere iertarea păcatelor, Bulă? – Păi întâi trebuie să păcătuim!

Bulă își sună șeful , dar la capătul firului răspunde soția șefului:
– Mie frică să-ți zic , dar șeful tău a murit săptămâna trecută..
După o zi Bulă sună din nou să întrebe de șef:
– A murit săptămâna trecută .
În a treia zi Bulă sună din nou , ceea ce înfurie femeia:
– Ti-am spus de două ori până acum , soțul meu , șeful tău , a murit săptămâna trecută, ce nu poți să înțelegi ?
-Înteleg perfect , dar îmi place cum sună! zise Bulă râzând.

– Bulă, tradu în engleză: Pisica a sărit în apă și s-a înecat! – The cat țop, țop in the pool, glu, glu, glu, no more miau, miau!

Judecătorul: – Ești vinovat de crimă! Totuși, poate ne spui de ce ți-ai ucis nevasta și nu pe cel ce era în pat cu ea? Inculpatul: – Păi mai bine omor o singură dată, adică nevasta, decât în fiecare săptămână câte un bărbat!

Cercetătorii britanici au stabilit, după studii complete și toate cu același rezultat, că cele mai bârfitoare femei sunt bărbații!

Incendiu la spital. Vin pompierii, sting focul și verifică toată clădirea. Iată raportul către doctorul șef: – Domnule doctor, focul e stins, se poate intra în clădire. Doar că la subsol erau trei persoane în stare de inconștiență. Două le-am resuscitat, una din păcate n-a răspuns procedurilor. – Văleu, băieți, acolo e morga!!!!

Bula priveşte linistit apusul , cand apare Iţic şi-l întreabă:
– Ce faci?
Bula răspunde, fără să înceteze să privească cerul:
– Nimic.
Celălalt întreabă:
– Şi nu te plictiseşti?
Bula raspunde:
– Dacă nu sunt întrerupt, nu!

Într-o zi Bulă merse la examen. Acolo mai mulți colegi așteptau rândul. Intră Bulă și când iese din sală, colegii îl întreabă:
– Cum a fost la examen Bulă?
– Ca între popi . Când întrebau ei, mă închinam eu; când răspundeam eu, se inchinau ei .

La şcoală:
– Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
– Cu un vapor…
– Cum vine asta?
– Păi, doamnă profesoară, este că economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
– Este.
– Se clatină din toate părțile?
– Se clatină.
– Îţi vine să vomiţi?
– Îţi vine.
– Poţi să cobori?
– Nu poţi!

Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier.
– Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd şi alta aud!

Ei dar lumea merge înainte, indiferent că e pandemie de comunism sau de covid-19. Așa că, după ce am aflat că Macron ia 1000 de parái din Andorra fără să miște un deget și după ce covidul din vara asta m-a liniștit să-mi fac vacanțele prin curtea mea, mă întreb ce viață duce Emmanuel acasă, acum:

Emmanuel Macron:
– Rog toți cetățenii Franței să evite orice contact cu persoanele în vârstă!
Brigitte Macron:
– Vii tu acasă, nenorocitule!