Ridendo….

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
– Bulă, unde te duci?
– Da’ de unde știi tu că nu vin?!

Aveți grijă la moda de a avea roboți în casă 😅🤔: Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni exact când fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât în mod normal.
– Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.
– La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se îndreaptă spre el şi-i trage o palmă… Tatăl explică:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul!
– Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul Cele 10 porunci!
Robotul îi mai trage una…
– Aoleo! bineee! de fapt, era un film porno…
Tatăl:
– Să-ţi fie ruține! La vârsta ta, nu-mi mințeam niciodată părinții!
Robotul îi trage una zdravănă tatălui. Mama apare și ea și zice:
– Se vede că-i fiul tău….
Paf! Robotul îi trage o palmă și mamei…

Este mai bine să taci și să dai impresia că ești prost decât să vorbești și să înlături orice dubiu.

Cele trei vise ale bărbatului : 1. Să fie așa frumos cum crede maica-sa că este. 2. Să fie așa bogat cum crede fiu-său că e. 3. Să aibă atâtea femei cât suspectează nevasta-sa că are.

Când te zgârcești la mălai: Într-o staţie de tramvai, un scoţian îl întreabă pe controlorul de bilete:
– Cât costă un bilet până la gară?
– Patru penny, răspunde controlorul.
– Și de la jumătatea drumului?
– Doi penny.
Scoţianul, evident, nu urcă în tramvai, ci o ia la fugă după acesta. După ce a alergat el vreo patru, cinci staţii, abia trăgându-și sufletul într-o stație, îl întreabă din nou pe controlor:
– Acum cât costă un bilet până la gară?
– Acum costă şase penny?
– Cum aşa? Aţi spus că de la jumătatea drumului face doar doi penny?
– Da, dar gara este exact în sensul opus!

În Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoți.
– În Japonia în 5 minute s-au prins 100 de hoți.
– În SUA în 5 minute au prins 200 de hoți.
– În România, în 2 minute s-a furat robotul …..

La ginecolog: – Doamnă, spune doctorul, am o veste tare bună. – Sunt domnișoară, se răsti pacienta. – Cum spuneți, domnișoară. Dar atunci am o veste rea!

Așa da! Un rus comandă întotdeauna, într-o crâşmă, câte 5 pahare de votcă deodată. El bea și pentru cei patru camarazi ai săi căzuţi în război. Aceasta era o înţelegere de demult, ca aceia care supravieţuiesc să bea pentru cei căzuţi. Într-o zi însă, rusul comandă doar 4 pahare de votcă. Barmanul, mirat, îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat astăzi?
– Beau doar pentru camarazii mei căzuţi în luptă. Eu m-am lăsat definitiv de băutură.

Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după un lung și plictisitor conciliu ecumenic, se hotărăsc să se retragă pentru a se scălda într-un lac că era caniculă mare. Ajung la scăldat, mai bârfesc o vreme, apoi se dezbracă și intră în apă, se scaldă, ies pe mal si în timp ce făceau plajă, apare un grup de femei. Preotul catolic și pastorul protestant îsi acoperă repede părțile rușinoase dar rabinul își acoperă doar … fața! După ce trec femeile, creștinii îl întreabă nedumeriți pe rabin:
– Bine măi Rabbi, ce naiba ai făcut, de ce nu te-ai acoperit și tu la fel ca noi, ca orice bărbat serios?
– Dragii mei, nu știu cum e la voi în comunitățile voastre creștine, dar la noi prea credincioșii mei mă știu bine doar după chip!

Într-o casă frumoasă, cu o curte plină cu flori, locuia o fată bătrână. Vecina o întreabă într-o zi, la o cafeluță, de ce nu se mărită cât încă mai arată bine.

– Pentru ce să mă complic? răspunde bătrâna fată. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Îmi dau destul de lucru dar sunt așa simpatici cu mine.

– Da, dar aceste animăluțe nu pot ţine loc de soţ, îi dă replica vecina. – Cum să nu? Și încă cum: câinele mârâie mereu și face mofturi la mâncare, papagalul înjură la greu toată ziua iar pisica pleacă singură de acasă în fiecare noapte!